В ПОИСКАХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Ситуация: приятельница с братом согласились подкинуть меня в аэропорт. А заодно - и провожающих меня сестру с мамой. Проводили, распрощались, поехали домой. Время позднее, второй час ночи. И только мас собралась назвать свой адрес (им ее подвезти - сделать крюк не более 2-х километров), как приятельница заявляет: "Мы высадим вас там-то, мы домой едем". Ну, Масяня опешила про себя, но виду не подала: мои же знакомые все-таки. К счастью, поймала на ночном Подоле (то еще место сбора хануриков после полуночи) такси, быстро добралась домой.

Ыххх... (ыхаю, дабы не материться). 
Для меня подобная ситуация неприемлема. Я даже подруг развожу частенько после посиделок (если не пьем и позднее время). Катишь за милую душу на Левый берег тарабанила. И она меня с не меньшей радостью - подруги, че. Одного молчела вообще за город пару-тройку раз подвозила: когда я за рулем, мне не впадло, сама предложу. Но, пилять, высадить двух женщин в пол-второго ночи у неработающей станции метро - это круто, по-моему. И дело даже не в том, что вызвать такси несложно, а в элементарной ответственности. 

И вот что мне интересно: есть здесь те, кто поступал так же, как и моя знакомая? Не для критики - хочу услышать мотивацию. Потому как мне этот жест показался демонстративным: одну подвезли, неча еще и с другими связываться. Cо мной без сопровождения таких ситуаций не возникало - и провожали, и такси вызывали. 

NB для тех, кто решит, что я хотела прокатить себя и родственников на халяву: бензин был оплачен мной заранее. По двойному тарифу. 

На него падают венки, в него летят яйца и наколотые апельсины. А еще не проходит и недели, чтобы он что-то не ляпнул.
Раньше я думала, что большего апофигея, чем бушизмы, и быть не может. Ага, щаз.



Для тех, кто не понимает "мови" (под эгидой подготовки к ЕВРО-2012) : "Мы вообще считаем, что территорию нашей страны нужно сделать НЕБЕЗОПАСНОЙ для жизни наших граждан, а, безусловно, когда к нам поедут гости, тем паче".
Что же, судя по тому, что нынче творится на улицах, они в этом уже преуспели.

Кста, для гайцев, которые будут сопровождать автобусы с болельщиками, государство выдумало такие вот славные наряды. Я хочу пожать руку дизайнеру, измыслившему сию роскошь. Со слезами на глазах хочу...
А лица-то, лица...

Дача. Ураган за окном. Включили ТВ. Там репортаж о владельцах яхт. Стремный мужик с лицом задрота по жизни солирует:
- У настоящего мужчины, в первую очередь, обязательно должна быть яхта. Или самолет.
Я, грустно:
- А я всегда думала, что у настоящего мужчины, в первую очередь, должен быть член...

Вот я всегда терпеть не могла этих ярлыков "настоящий мужчина", "настоящая женщина"...
"Ооо, ты так готовишь (одеваешься, красишься). Сразу видно - настоящая женщина!" Неужели? А если бы я не умела готовить (одеваться, краситься), я автоматически превратилась бы в... фальшивую?
Люди обожают подхватить какое-нибудь безапелляционное утверждение и ляпать его по поводу и без.
Вот, например:
 - Настоящая женщина должна быть мудрой. Очень интересное выражение, обычно подразумевающее у нас, славян, крайней степени терпимость, смирение и лояльность к некоторым клиническим проявлениям характера (как то: безделье, систематический алкоголизм, рукоприкладство, загулы). Вот мне интересно, а мужчине, значит, мудрость нах не нужна? Или как мудрый, так и всё - не мужик? 
- Настоящие мужчины не плачут. Мнэээ... Я видела полное дерьмо, которое в трагической ситуации хорохорилось на публику (потому что ему, дерьму, было попросту срать на чье-то горе), и видела завидные образцы мужественности, которые могли позволить себе проявление эмоций. Кто из них были более настоящими?
- Настоящая женщина всегда может внушить своему мужчине нужную мысль так, чтобы он думал, что это - его идея. Ага. А больше ему ничего не завернуть, нет? Я не стану изворачиваться для того, чтобы сыграть на чьем-то самолюбии и поддакнуть: "Да, дорогой, истину глаголишь". Если мне кажется, что мужчина неправ, я скажу об этом открыто. И снимать с себя ответственность за последствия не стану. Да и зачем мне делать из кого-то умницу, если он сам не в состоянии? 
- Настоящий мужчина не делает того, что должна делать женщина. Это, пардон, что - тампоны себе не вставляет, что ли? Вот муж одной из моих подруг не готовит принципиально. Ему яйца и настоящесть мешают. Помыть посуду - подвиг. Прибраться дома или хотя бы помочь при убоке? - никогда! Его родители с детства внушили ему портрет того, каким должен быть мужик, вот он и соответствует. Одно "но" - его мама за всю свою жизнь работала в лучшем случае пару лет и без бытовой загрузки совсем загнулась бы от скуки. Зато жена круглосуточно пашет, причем на руководящей должности. И вот приходит она домой (попозже эдак приходит), а он уже тут как тут - лапки сложил, глазки вытаращил: ну, что ты стоишь, настоящая женщина ты или где, корми меня, соответствуй!
И т.д. и т.п.. Прятаться за стереотипом порою так... выгодно.

Ыэххх...
По моему нескромному мнению, когда мужчина идет на кухню, чтобы сварганить своей женщине завтрак, - он не сдает позиции, он заботится. Когда женщина не встает за час до того, как ее мч проснется, только чтобы привести себя в порядок (дабы он не увидел ее заспанной и опухшей) - она просто знает: любят ее не за это. Когда он в ответ на ее просьбу помочь отвечает "Не мужское это дело" - унылое он чмо, а не "настоящий мужчина"...

В общем, для меня определение "настоящий мужчина" (равно как и "настоящая женщина"), обозначает тех сапиенсов, у которых все в порядке с первичными половыми признаками. Ну, и со вторичными тоже. Во всех остальных значениях эти ярлыки - редкостная фальшивка и удобный рычаг для псих. манипуляций и прочих поглаживаний. 
А вы как думаете? 

Из картины "Вход и выход". Обожаю Клайна!

А вот интересно, есть ли какие-либо черты, какие вас раздражали не в одной, а во многих женщинам?
Вот, например, большинство женщин всегда готовы припомнить вам невнимание к деталям, разбросанные носки, забытые даты, непонимание того, зачем дарят цветы, пещерный страх перед тещей, не умение обращаться с грудью и любимый многими не слишком толковыми ловеласами жест в стиле "взял за голову и наклонил к ширинке".
А что вы? Пожалуетесь?

С ленинским прищуром:
Деееевушки, красивые, а мне вот интересно: имеются ли тут у меня в жж еще чайлдфри? Ну, те дамы, которые бездетны не по причинам физиологического характера (эту тему я не рассматриваю), а потому, что так захотелось - осознанно?

Приехала ко мне давеча одноклассница - одна из моих самых "старых" подруг. Она всегда за меня очень переживала: где я, как я, с кем я, и чем все это для меня закончится. Ей, матери двоих, искренне хотелось бы для меня чего-нибудь похожего. А я все не слушалась, вот досада. И вдруг на днях произошло феерическое. Натаха глянула на меня, прицениваясь, вздохнула и с видом ветеринара, ставящего диагноз (а она ветеринар и есть), родила: "Знаешь, а вот смотрю я на тебя и понимаю - кажется, материнство это действительно не твое. Оно тебе крылья подрежет". 10 лет и такой прогресс! Последняя крепость пала, до сих пор улыбаюсь.

Вот до 30 я как-то смутно догадывалась, а после пришла к выводу: судя по всему, я такая и есть - сознательно-бездетная. Предвосхищая какие-либо комментарии по поводу фобий, психотравм и нелюбви к детям, ответствую: фобий нет, психотравм тоже, детей люблю - славных и умных, как у моих подруг, - и они меня, кстати, тоже. Но, согласитесь, к обзаведению собственными это имеет такое же отношение, как, к примеру, любоваться картиной прославленного мастера и рисовать ее реплику самому...

Кто еще? Ммм?)

                                                    

Всем, кто сегодня искал платформу 9 и 3/4 на Кингс Кросс, а также самоотверженно выстаивал очередь в Хэмлиз, посвящается...

С утра Киев отличился прекрасной погодой: +28 с легким ветерком (ни дать, ни взять морской бриз). Поэтому я собрала свою привычную команду помощников и отправилась фотографировать город и себя в нем.

Судя по этому снимку, таки туманная, да.



( Cмотреть дальше... )
                                   

Сейчас я буду пить. Повод вот какой: этим утром мой беспокойный родитель, она же Масяня, она же Аида Плаховна, не только успешно дебютировала на международном танцевальном фестивале "Огни Востока", но и получила серебряную медаль в своей категории. Причем серебро исключительно по причине излишней эмоциональности: ракс - танец королев, как пояснила одна из судей, его нужно танцевать с выражением лица надменной су сдержанной владычицы Востока. А у Масяни - темперамент, по Масяне ураган Катрина плачет и рыдает. За это баллы долой.
В результате золотая медаль ушла к сонной мухе с пепельными волосами и деревянным торсом. Но мы и так рады: дебют-с!

Серебряная призерша собственной персоной. Между прочим, костюм сама сшила (Элис, ваше одобрение?).



Когда-нить я выложу свои фото в красном костюме своего изготовления. Танцем живота я "страдаю" время от времени лет эдак с 19. В последние годы сабля вытеснила живот, надо восстанавливать. И, если маман выступает по классике, то у меня идет бешеный микс и местами - трайбл. 

После церемонии награждения я поняла, что у меня таки появился повод выпить. Поэтому я оставила шебутную Масянину компанию выпивать на Печерске и рванула в супермаркет: квасить просто так - категорическое некомильфо, квасить нужно со вкусом.

( Собсна, вкус. В деталях... )
                                  

Психологи любят порассуждать на тему "быть" и "казаться". По их мнению, "казаться" предпочитает подавляющее большинство людей. А "кажущимся" без понтов никак - так уж сложилось, исторически.

Старый анекдот:
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

В бытность "звездным" редактором, я насмотрелась на отечественные недосветские понты по самое не балуй. Одна надевает на себя все содержимое африканской алмазной шахты, другой является на мероприятие с жестким дресс-кодом в подчеркнуто потертых джинсах и замызганном свитере: "Мне можно, я вашу братию с потрохами куплю. И охранников на выходе тоже". Третие... И разговоры, разговоры, разговоры - нарочито громкие, с четким упоминанием где, с кем, почем и сколько раз. И вот ведь штука: тех, кто считается тру власть имущими, на этих сходках практически не встретишь - они тусят где-нибудь в закрытых гольф-клубах. Молча. А дорвавшаяся до фотовспышек провинция заливается соловьем. Она занята. Понтами.

Это как раз то качество, которое я до смерти терпеть не могла в своем эксе. Развалившись на диване в гостях у моей подруги и ее мужа, он любил вставить в беседу гордое "А вот я на порше...". Тогда мне страх как хотелось подойти и погладить его по голове, успокоив: "Тссс, дорогой, все уже давно знают, что папа подарил тебе порш. Съешь конфетку". В те моменты я уже начинала смутно догадываться, что ничем хорошим (кроме развода) этот брак не кончится. Судя по изредка доносящимся до меня слухам, теперь, 7 лет спустя, мой экс все еще никто - уже, правда, без отцовских домов и тачек, а муж подруги - гендир крупнейшего фармацевтического завода. Да и не только завода - опой чую, наша политика о нем еще услышит. Вне работы это славный, слегка стеснительный парень, без единого понта и заскока. И жена у него - хоть к ранам прикладывай: кандидат наук, талантливый препод, красавица.
Кстати, после замужества у меня началась забавная аллергия на мужчин в тачках люкс-класса: кто бы из них ни пытался со мной познакомиться в дороге или на улице, у него попросту не было шансов. Ни единого.

Понтующиеся четко секут то, чем сами непрочь попонтоваться: "Глядите, у нее шубка из мексиканского тушкана, 30 тысяч баксов! Аеееее...". На них, собственно говоря, и рассчитано.
Одна моя знакомая, придя со мной на очередную тусовку, при виде элегантной блондинки в возрасте восторженно вцепилась мне в руку: "Ты посмотри! У нее платье от Valentino!". И гордо скосив на меня взгляд, продолжила: "Я горжусь тем, что в свои 25 я умею распознать платье от Valentino". Еханый бабай и святой трипиздец, мне бы такой повод для гордости...
Вот мне всегда было интересно, осознают ли эти люди то, что они самолично сдают свою ущербность с потрохами? 
Понты - оружие того, кто хочет набить себе цену. Тот, кто знает себе цену, оставил их далеко позади, где-то эдак в раннем пубертатном периоде

Отдельный разговор - повышение понторейтинга за счет знакомых, зачастую шапочных. Чем меньше человек из себя представляет, тем больше он гундит: "Какой он Владимир Антоныч? Он - Вовка, мы с ним давеча водку жрали!", "Ой, конечно, я ее знаю... Бедняжка, так плоха после пластики", "Встретились мы как-то с N в ресторане, а он мне и говорит...". И т.д. в лучших традициях Раневской - "10 знаков королевского внимания!". Наверное, поэтому у меня нет ни одной фотографии со знаменитостями. Коробит-с. Хотя вру, есть. С Харчишиным (но мы делали съемку на крыше, и у него рост 190 - как тут устоять?!).

Иногда я думаю о себе. Я - в достаточной мере демонстративный персонаж. Моя знакомая-психолог из прошлого как-то высказалась на эту тему: "Я разделяю людей на 2 типа: тех, кто заходя в комнату с компанией, восклицает "Ба, какие люди!", и тех, кто открывает дверь с бодрым "А вот и я!". Вот ты - определенно второй тип". Права, да, второй. Не то, чтобы я знала себе точную цену я, если честно, вообще ее себе не сложу, но все вышеперечисленные типажи все равно остаются для меня людьми из параллельной реальности, рядом с которыми можно заняться только двумя вещами: позырить или поржать.
От того, наверное, я никогда и не заводила "связей". Зато вот друзей - запросто. 

                

Проснулась как всегда с вытаращенными глазами в разгар дедлайна и ринулась дописывать очередную статью по сексу. Дописала, отправила, вынесла самой себе моск ментальную благодарность. Не знаю, кого как, а меня после такого на сладкое тянет. 
Как хорошо, когда дома завалялась бутылка кленового сиропа!
Таких замечательных бутылочек я привезла с собой несколько, самых разных размеров, - себе и на сувериры. 

 

Проверено: такая красота всегда вдохновляет. На это:



Почти бисквитное тесто, ванильный крем, крупная крымская клубника и, конечно же, сироп - легкий, ненавязчивый, с дразнящим привкусом леденцов и карамели. Желающим сдам рецепт.

Ну а пока... Пятница, господа! Вкусного вам дня и не менее вкусных выходных!
Брют, мне срочно нужен брют...
                                

Ну, вот в мире и стало на одного не собирающегося работать согласно полученному образованию выпускника больше:  Бабас, она же Анастасия Сергевна Зеленцова-Шимановская, сегодня получила диплом экономиста-международника.



По этому поводу вся наша семья дружным квартетом (за исключением филонящей торжество живности) ушла к бабушке курить куришку и бухать бухашку лопать мой сырный пирог и Масянин наполеон, чинно запивая сие антидиетическое мракобесие бабушкиным лимонадом.

( Семья... )
     

Смотрю новые серии второго сезона и думаю, что же мне так не нравится в во всей этой фэнтези-эпопее?
И постепенно доходит: все ее герои живут инстинктами и удовлетворением своих потребностей разных степеней тяжести. И никто - разумом.
У Толкина, Стругацких, того же Сальваторе герои идут на смерть за идею, они - добро со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Все эти гэндальфы, руматы, дзирты сражаются за других, они полны светом и желанием сделать лучше - не себе, другим. Потому что так надо и правильно.
Герои Мартина воюют исключительно за свои жопы. Грызутся между собой как гиены, пытаясь урвать кусок побольше и самоутвердиться в своей самости, вне зависимости от пола и возраста. Пустая порода, обманка, шлак. Ни у кого из них нет ума (разве что у Беса, но он зачеркивает все свои положительные стороны пассивностью и невмешательством), стремления к знаниям, любви. Картонные, безвкусные люди.
Благородный Старк оказывается бездарным стратегом, оканчивающим жизнь на плахе, Кэтрин - скучной ревнивой бабой с поджатыми губами, преданный Джорах - мутным наемником, идеалист Сноу - порывистым и абсолютно бестолковым мальчишкой и т.д.. Не очень уверенно, но держится Арья (во многом благодаря своему пока еще невинному возрасту). Единственная красивая женщина в фильме - озлобленная и ограниченная дура, все остальные женские персонажи неприятны - как внешностью, так и поступками. Шансы неплохо смотреться были у Дэйнерис, но она пока что лажает чуть ли не чаще, чем остальные герои, раздражающие своими беспросветной глупостью или животной алчностью. Единственный красивый мужчина... фух, пронесло, его тут и вовсе нет.

Все это выглядит тем более нелепо на фоне грандиозной авторской идеи создать Идеальное Фэнтези, вместив в нем буквально все: воюющих королей, дикие племена, драконов, чудовищ, волшебников, многобожие и монотеизм, пиратов и "крестоносцев" со Стены, человековолков и разбойников, вещие сны и выгодные сделки, лживых шпионов и мускулистых, но туповатых варваров, шаманские обряды и дворцовые интриги, публичные дома и замки отшельников, много голых тел и войны - в море, на суше, летом, зимой, в межсезонье. Любители драк найдут тут красочные боевые сцены с обилием бутафорской крови, любители сисек - смачно совокупляющихся грудастых и не очень шлюх, любители сказок - огнедышащих ящеров.
Не в силах качественно расписать одну повествовательную линию, Мартин махнул рукой и набросал пару десятков, запросто расправляясь с теми героями, по отношению к которым его муза зашла в тупик: главные персонажи в его произведении мрут как мухи. На смену им приходят новые, - а че, жалко, что ли? И кровищи, кровищи вокруг. Дешевый прием для поддержания интереса и нарочито-показательной  коммерциализации проекта, Дюма нервно курит в сторонке. В результате история напоминает пломбир в яркой упаковке: разворачиваешь ее в надежде лизнуть пахнущее ванилью и сливками вкусное мороженое, а оно скисло. Вот незадача. 

Удивительно, как быстро вырос культ лубочных героев-однодневок, обуреваемых низшими инстинктами...  Неужели своими бесполезностью и примитивизмом они способны тешить чье-либо самолюбие?

Жрать-срать-воевать-трахаться. Да, возможно, в средние века так и было. Но от "параллельного" мира все же хочется чего-то большего. Хотя дерутся красиво, кто спорит-то.

Увидела у nika194 в post и не устояла перед перепостом. Эта профурсетка таки крутится у меня в разные стороны... 

Жааалобным таким голосом: а у вас как? Она меня совсем закружила...
                               

Все, что мне нужно для того, чтобы ощутить безграничную любовь к собственной персоне, так это пойти на кухню и открыть холодильник. Не проходит и нескольких мгновений, как мелкий черный шарик уже вовсю загребает когтями по ламинату, стремглав несясь ко мне с очумелыми глазами: "Еда! Еда! Я чувствую ЕДУ!". Он нервничает, волнуется, потешно приподнимается на задние лапки и даже пытается лизнуть меня в колено.

За мелким шариком подтягивается объект покрупнее. Не то, чтобы Бегемоту вусмерть хотелось есть, но ведь эта, черная, опять все внимание на себя перетягивает - непорядок! Мрачно повиливая бедрами, Бэк подходит ко мне и, отпихивая лапой крольчиху, издает утробно-вопросительное "Мня-а?". Что в переводе на общечеловеческий означает "Я пришел, можно кормить". И подвергает меня сеансу гипноза. 
Насыпаю ему сухой корм. Гелла за это время успевает съесть три кочерыжки от перца, ложку гречки и маленький кусочек феты, но разве ее фетой остановишь? Почему бы кошачьему корму не стать кроличьим?
На пути к очередному источнику желудочного наслаждения сметается все. И Бегемот в том числе.



( еще страшилок... )
                                                   

На днях какие-то гоблины вырвали у моего Задиры из двери правый поворотник - не так, чтобы забрать себе на вечную память, а просто ради забавы. Работает, но болтается на соплях. Пришлось временно приклеить скотчем - крепление сломано, придется новый покупать. 
Примерно так же на 9 мая в прошлом году с его антенны срезали георгиевскую ленточку, и провода на ее верхушке к вечеру разошлись веселой метелкой. Никак гражданскую сознательность в себе пробуждали. 

До этого сперли задний стеклоочиститель и передний значок. Дворники в хозяйстве - вещь нужная. Не говоря уже о значках: их на авторынке за такие страшные тыщи перепродать можно!
Но тут хотя бы логика присутствует. Со здоровой жаждой халявной наживы в комплекте. А вот что же такое приключилось с антенной и поворотником? Попали под чье-то "не то" настроение?

Помнится, у моего бывшего мужа первой в Украине появилась дивная новинка начала 2000-х - яркая летающая табуретка с бегемочьей грацией под гордым названием "МИНИ". Который еще и "Купер", и возрожденный символ шестидесятых. Вокруг игрушки на колесах - сплошные визги, восторг да интерес. Даже каждый второй гаец останавливает с по-детски просительным: "А что это у вас, а? А движок можно позырить? Ыыыыы!!!". Так вот, бросили мы как-то этого бегемотика ночевать  не на стоянке, а у меня во дворе. Наутро приходим - в левой двери вмятина. Причем не от того, что кто-то втихаря въехал и съебался в робкой печали, а явный такой красивый пендель ногой. Со всей дури. Чтобы впредь неповадно было на куперах разъезжать.

И еще вспомнилось мне после этой истории следующее. У дома, где я остановилась в Ванкувере, стоял велосипед - тихо так прислонился к сакуре у проезжей части и стоял: "Он уже здесь с пару месяцев кукует. Видимо, кто-то забыл. И, заметь, никто его не трогает". Даже садовник. Когда я уезжала, он все еще стоял - добротное, нестарое и неубитое средство передвижения. Он беззаботно ждал хозяина. И все вокруг относились к этому с пониманием.

И, знаете что... Мне даже стыдно задаваться на эту тему какими-либо риторическими вопросами.

Есть у меня знакомая - привлекательная одесситка лет на 10 старше меня. Как-то я о ней уже писала, давно, правда, и вскользь. Так вот, дама она шебутная, веселая. К веселости прилагаются славные ножки, аппетитная грудь, конский хвост до попы, приятная моложавая мордашка, легкий характер и, что весьма и очень немаловажно - свой бизнес, хорошие связи  в нужной партии и взрослые независимые дети. 
Мужчины (самых разных мастей, возрастов и благосостояний), ессно, бегают за ней табунами. И табунами же обламываются: у приятельницы есть любовь. Вот уже 7 лет. Большая. Такая, что пиздец и на всю жизнь. С одним только мааааленьким недостатком: она, приятельница, эту любовь еще никогда не встречала в реале. 

Пояснение: 
Любовь Всей Ея Жизни живет в Питере - невыносимое расстояние от Жемчужины у моря, ага. По словам приятельницы, это трындец какой умный мужчина и даже почти олигарх. В общем, Он - во всех своих красе и блеске. И еще Он ее Любит - у них даже астральная связь на ментальном уровне. 
Будучи мужчиной сурьезным и деятельным, Он, по ее рассказам, хочет себе не менее сурьезную партнершу. И, более того, считает, что партнеры непременно должны "дотягиваться друг до друга". Вот, к примеру, Он - почти олигарх, а у приятельницы - чистенький, но все же б/у-шный паджерик. И именно поэтому им пока не следует встречаться. Вот дорастет до его уровня, тогда сразу замуж, а до этого - ни-ни. Только пылкие намеки и жаркие стихи по ночам. Приятельница и грустит - ну зачем же Он такой олигарх, и радуется - у нее есть стимул, есть цель, есть Любовь.
- А это он сам тебе сказал про дотягивание, да? - любопытствую я.
- Я сама догадалась! - гордо сверкает глазами она. - У нас же связь на астральном уровне. Дашка, как я его чувствую... (ох, уж мне этот феерический талант додумывать все за другого...)
- Но ты же ездила в Питер в прошлом году, надолго! Как вышло так, что вы не увиделись?
- Понимаешь, он решил, что еще не время. Что мы не готовы.

Нет слов. 
И я пытаюсь ей объяснить, что, в моем понимании, если мужчина меня хочет, то он горы свернет и приедет. Хотя бы потому, что я поступлю так же - и неважно, какое между нами расстояние: 1000 или 10000 км. Если он этого не сможет сделать на протяжении длительного отрезка времени, то, боюсь, вывод у меня будет один -  меня не хотят. Или хотят, но так, мимоходом и отнюдь не так, как того хотелось бы мне. Внимание, вопрос: и с чего бы мне при таком раскладе страдать-то?
В ее же случае, если человек не "подготовился" ко встрече в течение 7 лет, то, когда он, пардон, будет готов - на пенсии? Так ему, с его 50-ю с хвостиком, недолго осталось - лет 10 всего...
А еще, втолковываю ей я, весьма сомнительной мне кажется и Его 7-летняя верность их возвышенным отношениям...
Все бестолку: пенелопа смотрит сквозь меня мудро-печальным взглядом и я понимаю: некоторым людям жизненно необходимо страдать о несбыточном. И планомерно лишать себя права на все остальные варианты (и это при том, что ей чертовски-хочется-замуж!). У Них ведь астральная связь как-никак.

Вот объясните мне, други, ибо у меня в мозгу не укладывается: может быть, я что-то упустила, и любовь на расстоянии (вне моей жизни) таки стала глобальной проблемой? Какое непреодолимое препятствие может стоять на пути у мужчины, дабы он ни разу за 7 лет не вырвался к "до чертиков любимой", по его словам, женщине?
Мне вот, например, с мужской стороны видится вполне стандартная пастораль с в меру опостылевшей женой (не до того опостылевшей, чтобы разводиться, а вот чтобы лапшать по ночам в Скайпе доверчивым одесситкам - вполне себе) и выводком детей, если не внуков, в комплекте. И хуева куча лжи вокруг - о "чуйствах", помноженных на астрал, завидных доходах и, возможно, даже самом месте жительства. Т.к. не встретиться с красивой женщиной, которая специально ради тебя бросает дела и приезжает на 2 недели в Питер после 7 лет общения в лучших традициях Петрарки и Беатриче, - это мудачество крайней степени. И такой же крайней степени идиотизм.

Мужчины, что вы думаете о Нем?
Дамы, красавицы, есть знакомые с подобными клиническими случаями?)

     

Это обнаружить, что ты как-то сама по себе органичненько так сбросила 7 кг. И что на твоих крепких и отнюдь не худеньких бедрах таки неплохо смотрятся шорты. И, блин, их даже надо ушивать, т.к. висят безбожно...

По этому поводу я сегодня бахнула 50 мл вкуснейшей текилы "Дон Хулио" с лаймом. А больше не бахнула. Ибо решила быть правильной и намертво вцепилась в руль с честным Петрухиным "Я не пью!".
Спасибо, МРЗД!

Саша Барон Коэн (он же Али Джи, он же Борат, он же Бруно) - это диагноз. И гарантия того, что в кино вы если даже не засмеетесь во весь голос, то одобрительно прыскать со смеху будете регулярно. Зал бодро всхрюкнул уже на первых секундах с патриотичной рожей великого корейского вождя на весь экран и благородной надписью "Памяти Ким Чен Ира посвящается" и продолжал всхрюкивать вплоть до финальных титров.

Сюжет:
Кровожадный диктатор нефте-золото-газоносной Вадии, генерал-адмирал Аладин, оказывается вовлеченным в страшную интригу: преданные вассалы хотят его убить, а страну - заразить демократией, коституцией и отдать на растерзание алчным представителям Госдепа. А заодно - и китайским коммунякам с (та-дам!) верхушкой Газпрома.
Само собой, потомственный тиран и деспот сделает все для того, чтобы не допустить демократически настроенных узурпаторов к дерибану. Однако американская действительность в лице милой либералки  с небритыми подмышками (Анна Фэрис, звезда всех частей "Очень страшного кино") вносит в его планы существенные коррективы.



Смеха в кино действительно много, поводы - самые разнообразные. Арабский колорит и восклицания в стиле "Какой хурмы?!" удаются диктатору на ура.
Будучи одним из самых популярных комиков и явно не желая сдавать позиций, Коэн от души использует трендовую в народе тематику ниже пояса. Причем настолько от души, что некоторых зрителей вполне может не на шутку покоробить. Знаете, к примеру, как обучить диктатора, онанизму? - Сейчас он вам покажет! (Несколько мужчин рядом со мной хохочут чуть ли не всхлипывая, женщины - кто таращит глаза, кто вежливо смеется, прикрыв рот). Сатиру на грани фола спасают Сашины умные глаза и красивая 2-метровая стать: скабрезности в его исполнении кажутся милыми шутками слегка расшалившегося парня - ну, дает, да... Яркий типаж, не поспоришь.
Факт: несмотря на то, что Коэн частенько играет героев с "синдромо даунито хромосом", они, его герои, непременно вызывают симпатию. Детской непосредственности в них много, что ли...

Безусловно, "Диктатор" выигрывает, в первую очередь, за счет того, что уж больно много в нем нашей, неарабской действительности. Когда проникшийся демократическими порывами бывший генерал-адмирал, а теперь премьер-президент (весьма недвусмысленные ассоциации, не так ли?) Аладин деловито сгоняет электорат на выборы с помощью танков, в зале не смеется только ленивый: и ты, Брут.



Помимо Коэна и Фэрис, в картине засветились Бен Кингсли, Барак Обама, Джон С. Райли, Меган Фокс, Эдвард Нортон и даже фотография Арнольда Шварценеггера (в каком контексте - не скажу, но это было действительно очень забавно). 

К просмотру рекомендовано, легкое и смешное кино. 
Начало проката - 17 мая.

В этом посте будет совсем мало города и совсем много цветов и меня. Поэтому желающим увидеть исторические места Киева настоятельно советую под кат не ходить: там только один дом с химерами и будет. Как и предыдущий, этот пост преследует вполне определенную цель - развлечь хорошего человека, ну и так, вволю подурить в жаркий майский денек.



( Собсна, продолжение... )